噩梦——“那样的环境，真的没法熬。”

    假如，时光倒回到18岁 。那个正值青春年华的年纪却是我至今无法接受的噩梦……

    我的18岁，到现在想起都会浑身颤栗不止，想随手抓一把药胡乱地塞。

    那年经亲戚介绍我离开老家安岳到湖南衡阳打工，可没想到却误入了黑砖窑。在那做苦工的年轻人，大多眼里流露的都是胆怯和呆滞，他们抱着沉沉的砖瓦，从一个地方放到另一个地方，机械地重复同一个动作，而我就这么成了其中一员，过了三年。

    累、饿、困是那三年的常态，日子很难熬，每天都有监工看着，不努力干活就会被打，有时呆滞得好像话都说不清了，放空时，我常担忧父母没我的音信该多忧愁便声泪俱下难以自控。

    于是我和几位工友开始计划逃跑。之前试过但都被监工抓回来加大工作量，或是一顿讽刺毒打，“我不甘心！我要回家！”那段时间身体也开始发出异常信号，时常感觉四肢无力，但要回家的念头强烈支撑着我。某天深夜，我叫醒同行工友，悄悄爬出挖了好久的地道，那是我们利用半夜监工放松警惕的时间做的，一路上我内心狂跳不已很是害怕。

    最终我们成功逃出来了！身上没有一分钱，只能徒步走回家，四个多月的时间，从湖南衡阳到四川安岳，中途只吃了两顿饭，但每靠近家一步我就觉得看到了希望。终于回到老家，推开门看到母亲，我再也忍不住抱着她大哭起来，“儿子啊，这几年你去哪儿了呀……”泪水和哭声让我早已听不见母亲的说话声，只知道一直哭，一直哭。

迷茫——“每天该吃哪颗药闭着眼都清楚”

    假如，我是个正常人，70岁的父亲也许就不会暗自流泪……

    从黑砖窑逃出来后，我身体便出现了异常，经常瘫软无力，父母带着我到重庆西南医院检查，医生告诉我，我患有甲亢与帕金森综合症。15年了，我的生活就好似成了可预见般的一成不变，震颤、焦虑、烦闷……各种症状与突如其来的情绪随时能把我撂倒。

    多巴丝、左甲状腺素钠片、利可君片、盐酸苯海索片……这些药的名字很复杂，但我都记得清清楚楚。盐酸苯海索片每两小时就要吃一次，每天吃12次，害怕错过，我总是翻出小本记录下每次的吃药时间，然后再放回床旁的抽屉里。

    盐酸苯海索片的药效只有两个小时，等待药效或是药效过了我便全身疯狂抖动。每次发病我都会悄悄掩上房门，我不想让父亲看到我这个模样，因为一旦看到他抹泪我便更加焦虑，会用手不停拍打床沿，脚拧来拧去不知所措，有时还曾晦暗地想父母是否后悔生下我，但想急了就会呼吸难受喘不过气，便只好作罢。

    不发病的时候，我还算思维清楚，但由于身体受限依旧无法自理，只得由患有腿疾的父亲来照料，他今年已70多岁了。

    或许常人觉得帕金森综合症离自己太遥远，难以想象，只知道患病者会发抖震颤，那么我告诉你最夸张的事是我损坏过三张床。用重庆话来说都不叫抖动了，叫“嘿板”，都是“板”烂的。每次弄坏后，搞装修的哥哥就会到家来带着木槌、钉子帮我修复，你别看我这床破旧，但它坚固程度很高，光是床的一角就被二三十颗钉子固定过，而每烂一次，哥哥就会相对加上更多数量的钉子。

    我每天起床时间是凌晨的12点，不是不想睡，而是会被自己抖动的幅度惊醒，随即起床吃药，然后打开电视，坐等天明，每天的睡眠时间也就3个多小时，其余时候都是发病睡不着。心情好些了也想去附近的花园逛逛，但基本走到楼下的石凳子就不想走了，因手脚的力气也只够消耗走十分钟，便喘得不行。坐在石凳子上，我喜欢观察来来往往的人，也时常羡慕手脚健全的他们，有自己要做的事想爱的人，多好。

    得病15年，却还是比较畏惧周遭的眼光，因手脚使不上力，我无法度量迈步的距离，只能像小孩下一字马一般单腿划着走，另一只腿则靠手形成支力点勉强往前迈，“呼哧，呼哧，呼……”急促的喘气声有时还会引来别人的注意，我便悄悄抬起手稍微捂住嘴，不予打扰。所以大多时候，我还是选择宅在家，在墙上贴贴药盒，用笔记下某某的电话号码，或是叠着自己也看不懂的折纸打发日子。

希望——“生活里也有爱与光芒”

    假如，没有他们的出现，我的生活还将继续黯淡无光……

    前半生，我的经历是不幸的，但一群人的出现，改变了我生命的颜色，我的人生开始变得有希望有意义。

    扫地、拖地、洗碗、聊天……我从没想过家里还能如此热闹，看着社区社工王林和街道残联的邱红卫等人忙上忙下，我知道这就是我拥有的幸运。在了解到家庭现状后，我被当作重点爱护对象，他们时不时提着诱人的零食上门交谈，还会搀扶着我去参加残疾人小组活动，我脚上的新鞋和身上的新衣都是他们关爱的表达。

    此外，他们还留下电话号码以便联系，当然，大多时候他们会主动打电话来问候，有次聊天中得知我家没米后，一个小时不到，在岗的社区工作人员就给我家扛来一袋大米，那一瞬间眼泪就涌了出来，原来除了父母还有很多人在关心我。

    起初我有些许自卑，但大家都来鼓励我去交流沟通，转移注意力的同时好像病情也没那么严重了，我逐渐敞开心扉参与组织活动，高兴的是还结交了几个朋友，虽然大家有肢体或语言残疾，但是融入在一起无话不说，当然，社工还会帮我保管药并按点提醒该吃药了，每当这时，心里就觉得暖暖的。

    今年年初的“新春送祝福”活动上，我还与街道的残疾人合唱团登上社区舞台进行了才艺展示，在那之前，社工小王他们为了照顾我索性把排练场地搬到了我家楼下，社工小李是个个头略大的壮汉，为了减轻我的疼痛与无力感，他直接背着我从六楼一步步走下去，天气虽寒冷，但我看见他的额头上不断渗出汗珠，把我放在石凳子上安顿好后，他又不歇气地上楼帮我拿药端水，生怕排练时间一长就忘了，这些感人的细节我都看在眼里，甚至不觉得吹来的寒风刺骨冻人了。此外，为了节目的精彩与着装的统一，合唱团团长肖老师还特意上门指导我的发声及测量衣服的尺寸，每次临走时还不忘推门问候我的父亲，问问他近日腿好些没，然后又转身叮嘱我要按时吃药，可马虎大意不得。

    接收到的这些关爱与照顾与日俱增，于是，我开始想，我是不是也可以为别人做点什么？可是我能做到的却少之又少……

    今年，街道社区组织“爱耳日”宣传活动，我了解到遗体捐献相关事宜，当下就留了心，后来专门拨打电话去咨询了红十字爱尔眼库的工作人员，对方告诉我这是一项造福社会的善举能帮助到更多的人，思索了没多久我便联系好对方签下器官捐献协议，拿到器官捐献登记卡后我很兴奋，回到家便迫不及待和父母一起分享。起先父母并不是很理解，但我知道，被帮助与被在乎真是件很暖心的事情，我做不了其他事，至少我可以用自己有价值的身体器官帮助到别人。帮助别人，不也是我一直梦寐以求的么？

    父母哭了，他们紧紧地抱着我，仿佛抱住整个世界般用力。

    其实，我还有一个秘密没告诉他们，那就是我现在的身体情况已经有些糟糕了，有时吃了药都感觉心脏往下落甚至还会影响呼吸。但我选择不告诉他们，这些年父母已为我默默落过多少泪我都知道，可我必须得坚强地活着不是吗，倘若病情一直摧残着我的身体，但我也想以乐观的心作为给父母最后的报答。

    对了，现在我还是大渡口革新社区的一名志愿者，虽然身体状况有限无法做更多实际的事，只偶尔负责发发街道社区的宣传资料，但我也尽力做着，因为我想在有限的生命里尽情绽放自己，至少在死亡真正到来的那一天，能坦然告别，不留遗憾。